Советы невесте

Выйти замуж за программиста

Почему ваш выбор – лучший

Дорогие женщины и девушки, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали верный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Рассмотрим данную идею на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. За исключением дней, когда он ИHТЕЛлектуально общается с коллегами он каждый вечер дома за компьютером, но в то же время мыслями он где-то очень далеко.

2. Если он явился нежданного-негаданно домой… в то время, когда Вы общаетесь со своим (или чужим, не важно) любовником, достаточно сказать: “Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.” Единственное неудобство, которое вы можете испытать, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Муженек-программист не будет Вам запрещать покурить или выпить (если Вам вдруг этого очень захочется), так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас бессмысленным лежанием на диване, уткнувшись в газету или телевизор, когда Вы, уставшая, готовите ужин. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собачки. Оно – за компьютером…

5. Вам никогда не придется задумываться: что же подарить ему на праздник?. Он будет безумно рад получить в подарок простую коробочку дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам свой архив. Если Вы у него насчитаете менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 – 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он – мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно – в пятом часу утра).

3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное – он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание…джунгли подойдут)). И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:” Мама рОдная!” или “РоднАя мама!”. Настоящий программист сразу скажет:”Где?..” и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: “Любимый, а хаевая дискета – это хорошая или плохая?” или “Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?”. Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: “Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!” он тащит Вас не в постель, а к сканеру – это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв – инт. Если он напишет INT – это системщик, если напишет int – прикладник, а если спросит: “Разве у тебя такие инициалы?” – гоните вон.

Инструкции по эксплуатации

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты – натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимые, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устраивайте скандалов – он не поддастся. Лучше скажите: “Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!”

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: “Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?” звучит как: ” Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!”

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку электроплитку, щипцы, телевизор, утюг, электрочайник, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.